死亡 
一年前接触生前预嘱推广，成为志愿者。感受这一段一段经历，今天是我写的第十篇推广生前预嘱的文字了，感慨这珍贵的生命故事！
父亲是癌症病人，十二年的抗癌路。2016年，半年的快速衰老，最后的一个月，我们在家里，真实的故事如下文：
父亲说：我腰疼（想去看，我有纠结，当护士的姐姐还是带着身子弱化的父亲去做了检查）。
父亲应不应该再做一次化疗？还是去了，我话到嘴边没忍心说出不。化疗过后，饭量每天都在变。最爱的饺子吃不了，以往可以吃二十几个，昨天吃3个，今天强吃1个。父亲偏爱喝烫嘴的热茶，也不愿意喝了。几天功夫，吃喝更少了，越来越少。
父亲蜷在床上，身体瘦极了，他不说想在哪里养着，他说的一句我印在脑子里（那是多年里他照顾妈妈，现在没丁点力气了），“怎么就还不如你妈了”（妈妈是脑出血后遗症患者，半身不遂二十年了）。
父亲经历过一次假死。他歪脑袋了，我被吓到，赶紧去按他人中，10秒，他的眼睛动了，睁开了……
父亲抠嗓子，想吐食物（猜想他一定是感觉食物堵在那儿了），人求身净的心理吧。
给您换个内裤吧，几天没换了？“你给我擦擦”（第一次无距离照顾父亲，胆子很小，没能认真）。
“马桶太硬了”，已经寡语多日的父亲在说。“给您安了个软垫。”我说。“好”，父亲缓慢说着。
姐，爸这样不吃行吗？
姐，给爸输点儿营养液吧（我在国外的好朋友打电话建议我）。
妹，姐回家了，有事电话我。医院只给开葡萄糖。
急诊室里，父亲问我，这是他人生和我说的最后一句话：“大夫怎么说？”
“肝囊肿，积水”我犹豫了一小下，坚定着语气说。
三十个小时 ，父亲使了利尿剂还是尿不出来，仅仅十几毫升。
二姐把我叫到楼道：“医生说，爸的生命是，随时可能走。”姐语气是平和的，她曾经是个护士。
父亲应该是没怎么很疼。他生命的最后一个晚上，在大年初四的晚上，单间病房里。本是万家团圆的日子，父亲恍惚的问二姑娘：“你妈呢？韩兰娜呢？”她说出我们的名字，他在思念……
二姐说：“这是夜里，明天就来了”。仁德的父亲没再言语。
二姐一刻不敢再离开，她肩负着嘱托，我的大姐和姐夫正在国外。直至父亲去世的次日，二姐才走出娘家4小时，匆忙洗了澡和换了衣服，继续回来陪母亲。
父亲病危，我发了朋友圈，大家从四面八方涌向医院。父亲只有一位最亲的同胞大姐。叔叔家有两妹妹，还有一个弟弟。记得姑姑的道别，那些掩面的泪水。（第二天她有韩国旅游团），记得小姑姑的一句，“雷哥……”
父亲真应了一句：“哼”。乡音里的情义真的贵重于心啊！
我喂他一口他最爱吃的棒子面粥，嘴打牙祭，已经配合不了，汤水在滑落。
父亲一夜没翻身 ，姐姐不敢动他，怕他真的走。
中午，我去医院，姐匆忙吃完饭，提议给我们的父亲翻个身，最长过不了10秒钟，父亲睁大了眼睛，淌一滴泪（婆婆后来告诉我，那是慈心泪）。排了尿，没有声音的走了。喊身阵阵的母亲被推走到病房楼道里，我们在大夫确认父亲死亡后，我只是心呼喊！只二姐大喊了几声：“爸爸，你怎么了！不要我们了！”我贴父亲耳语 ，我说了家里母亲、姐姐们与我的名字，对父亲肯定地说：“我们都爱你”。
我和姐急奔去寿衣店，约是二十几分钟，我在体会分离，是骨肉分离，是心神分开。亲人们在他的旁边。再回去，感受给父亲清洗，穿寿衣，当在小雨里，我走向太平间，我的内心是一种永不磨灭的爱。
想着回忆着 ，父亲的生命末期：
我纠结去不去做检查骨扫描。
纠结最后的化疗做还是不做。
纠结是否告诉他真实病情。
穿什么样子的寿衣？
怎么办丧事？
捐献器官吗？
急救吗？
……
此刻想说，生前许下愿望，一次家庭小会，大家温和地直面死亡，说一说末期自己想法愿望。如此这样病患心安，儿女也更明晰，进而可以正确地看待这不可避免的一段离开。
父亲可以有勇气更坦然些，或许我会听到他的嘱托，会选择一条有父亲祝福的路。其实，生命延续有多重形式样式，父亲的离开点我心路。
看清享淡，看远问心。生命故事自己做主，于己于家人，还有医院都有益处。知道患者真实意愿的安排才是最好的生命一棒。
唯愿更多人了解生前预嘱，大家更加强大己心，完善社会对生命质量的探讨。尊严的生命离开，无憾的生命走远，平静的生命最后一段。诚邀伙伴，大家了解、理解、参与生前預嘱的填写。期待更多人不避谈论死亡，正视家亲离去，正视自己如若患病，也要乐观释然。直至这百年华彩，存心暖家亲。
备注：这是白鸽的一段旧文，那是我的感受爱，体会情绪，是生命已成立的最重要情谊，是白鸽和最爱我的人的交集。为了行使在份爱的反哺，我几乎失去了我的所有可能再生家庭里欢乐。人生中的每一个情绪都是我们生命走向内在圆满的关键转折点。每一个情绪都是一份珍贵的成人礼物。写作是情绪，利用好情绪是可以助力人成为更全面，更丰富，更冷静和睿智的真实。人生的如何对待和看待疾病与失去亲人，对于个体是最有意义的成长，是生命美，是艺术人生。
