文学于我，就是一剂良药
生命的长河中，总有一些经历让你终生难忘。
2006年12月28日，这一天是我一生中不能忘却的日子。在经受了三天的胃疼之后，被儿子强行送进了医院，经医生检查后确诊为急性胆囊炎。而且胆囊随时都可能破裂，必须马上做手术，否则会有生命危险。此时，我已经不能自己行走，儿子用轮椅推着我楼上楼下做抽血、化验、Ｂ超、ｘ光等各项术前检查。当做完最后一项时检查时，我已经站不起来了。儿子把我推进病房，等待检查结果。大约一刻钟的功夫，一位医生手里拿着一沓单子进了病房喊我的名字，随后又进来好几个大夫，他们占成一排，主治医生一一作了介绍。
由于我有心脏病史，加上三年前做过的一次大手术，这次手术有很大的风险。基于这些原因院方临时成立了10人抢救小组。当时爱人出差在外地，两地相距500多公里的路程，那个时候最快的交通工具就是火车，而坐火车也要6个多小时才能到家。病情紧急，手术又不能等，所以手术签字的生死抉择就落在了19岁的儿子身上。儿子手拿着签字单，急得病房里外来地回走，他知道手中的这张单子的份量，他知道时间对于母亲意味着什么。他走到我的病床前说：“妈妈，你的手术我爸赶不回来，我是您儿子，这个字就由我来签吧。听了儿子的一席话，我忍住眼里的泪水说：“好，你签！”
一切准备就绪，下午17点10分我被儿子推进了手术室。躺在冰冷的手术台上，不由自主地让我想起了三年前的那次大手术。那个晚上，天也是这么黑这么冷。时隔三年，我又一次躺在了这里，一个让我终生恐惧却又不得不面对的地方。想到此，心中不免有些颤栗。
一个人躺在手术室里，眼睛死死地盯着天花板，眼泪不知不觉地流了出来。我努力地伸手擦拭眼角的泪，可我的手却怎么也抬不起来。一阵眩晕后，我的大脑变得一片空白，周遭除了白的还是白，更别提那些穿着白大褂的大夫和护士了，就连他们的表情都是白森森的。医生手拿着一块黑色布遮住了我的视线，我变得异常安静，仿佛这个世界的一切都与我无关。也许，人在经历了一次死亡之后，对一切事物的理解就会改变，对生死也就不再恐惧了。在麻醉剂的作用下，我开始进入了一种催眠的梦幻状态。神智恍惚中我仿佛看见一只黑色的蝴蝶向我飞来，那高傲的舞姿由远而近，像似等待了几世的爱人。那影子在一点点向我靠近，看着它翩翩飞舞的翅膀，我模糊的神智仿佛又变得清晰起来。
“归去来兮，轻轻写下前世的隐语，剪断三千青丝，了我凡胎之身渡你。”黑蝶——梦幻蝶殇。此生与你纠结，是因为我爱你吗？是你让我从云端处重回人间，难道你在怜惜我、施舍我吗？三年一梦，恍如昨日。如今又在这里与你相逢，不管是上天的恩赐，还是此生的缘分，我都坚信：那缘，一定是起于五百年前……
记不清是谁说过：“生命中的很多事物，只有在朦胧中才能显现出它清晰的轮廓，从而在过渡中完成遐想的构思。”我就是在这样的一种幻境中，体会着与蝶邂逅的幸福；体会着死亡到涅槃重生的全过程。
手术还在继续，麻醉剂如雨雾，又一次浓重地冻结了我的愿望。我感觉有些冷，身体像是浸在了冰冷的雨水里，不停地抽搐。在隐隐的阵痛中，我开始寻找那个最初的自己，那个我最熟悉也最陌生的自己，那个我最想了解也最怕了解的自己。半生的时光，似乎都是在这样的一次次挣扎，一次次绝望中度过的。上天啊，你已耗尽了我全部的能量，而我也无力再去寻觅你的踪迹。我的梦想，我的希望似乎在这一瞬间，都被这无情的病魔所吞噬。昏迷中，我仍死死地盯着那只飞舞的蝴蝶，我要随它去接近一片很干净的天空，我要给它看玫瑰的花瓣和一只蜜蜂的心情。我还要告诉它，这样的追逐，是在为自己寻找埋栖尸骨的地方。那里没有鲜花，也没有掌声，有的只是我喜爱的文字。我要把自己葬在那个空灵澄碧的世界里。让人们用情感和怀念一次次刷新我的名字。你说，还有比这更好的墓地吗？
望着那只黑色的蝴蝶越飞越高越飞越远，我突然感觉大脑又一次眩晕。麻醉剂，是麻醉剂正在释放着它的威力和潜能。我旋转于花香四溢的空气中呓语，仿佛在历经一场千年风雨的洗涤。一场梦幻之旅，在我脑海中慢慢复苏，然后又渐渐隐退。
22点20分手术室的灯终于亮了，手术长达5个多小时。隐隐约约听见有人在喊，妈妈，妈妈……我用力睁开眼睛，对面的影像逐渐清晰起来，是儿子在喊我。妈妈：“喝点水吧”。儿子手端着水杯，用勺子一点一点润着我的甘冽的嘴唇。“你都睡了三天了，可算醒了”。我直直地望着眼里盈满泪花的儿子，一股暖流涌上心头……看着病床前的爱人，一句你回来了？僵硬的舌头却怎么也不听使唤，气喘了一半就没了。一直喜欢唱歌的我，突然感觉自己连话都不能说了，痛苦、绝望以及深深地无奈，又一次占据了我的心房，仿佛一下子跌进了深谷。儿子看出了我的心思，安慰我说：“妈，没事的，养些日子就好了！”听了儿子的话，我闭上眼睛，眼泪像一条悲伤的小溪，轻轻拂过我的脸颊。此时，我多么希望自己在梦幻中不再醒来……
夜晚的月亮瘦瘦的，幸福的穗子却饱满的有些沉重。窗前那朵淡淡的云儿，遮掩着过往的疮痍，一场梦幻之旅，却成了我一生路过的风景，伫立在我望不到的远方。
出院的第七天，我有些安按奈不住自己不安的情绪，心里憋了很多话想要说，可我坐不起来，更别说上电脑了。我依附着枕头靠着床，把本子放在腿上写，偶尔手不听使唤，笔落在被子上弄得哪都是墨水。“刚出院你就作！”爱人生气地夺过我手中的本子和笔走出了卧室，我没敢吱声，慢慢地躺下了。等他出去买菜时我慢慢地下了床，找我的本子和笔，却哪都找不到。我趴在阳台往下看，地上也没有，是不是让扫垃圾的捡走了？我气喘吁吁地走进客厅，爱人回来看我弓着腰站在那四处撒摸，“你不好好躺着起来干啥？”我一双红红的眼睛，仿佛喷吐着怒火，“我的本子你给我放哪了？”我的手抹着脸上的泪，有气无力一字一句像是从齿缝间挤出来，但心里又是咬牙切齿的。爱人看着我的窘态噗嗤地笑了：“本子和笔我放仓房的米袋子里了，等你好了再写。”米袋子里？我做梦也没想到他把我的本子和笔藏在了米袋子里。我手扶着墙壁，猫着腰直奔仓房，可此时我的脚就像被什么东西粘住了，一点也动弹不了。爱人把我扶到床上，然后进仓房把藏在米袋子里的本和笔放在了我的床头，心里憋的一股气这才算消了。在休养的那段日子里，我一直坚持写作。当身体渐渐有了起色，我便试着用朗读、唱歌的方式练气。经过半年的休养，我的身体逐渐恢复了健康，不但说话走路都有力气了，也能唱歌了。
文学于我，就像一剂良药，冥冥之中的遇见，让我感受着一种与众不同的生命意念的召唤，并将我引领到浩瀚无垠的文学殿堂，也让我看到了生命起死回生后所迸发出的力量。
或许，经历死亡就是为了寻找生命的某些契机，那条还没有完全恢复的伤疤，那些还没有完全忘记的梦幻，都是我的思念、我的祝福和牵挂。如果有来世，我一定幻化成蝶，然后在蝶的羽翼上刻满感恩的呓语，并随着云朵飞越亘古。
