夜静思，伤疑忘

　　风起的旋律，淡淡清清，站在迷离冷清的小区院里，遥望着夜空，看着那闪闪的星辰，没有一丝的睡意。

　　半盏清辉，风起时候跌落的凡尘，销魂蚀骨之梦，篱落于夜天，一缕缕柳漫如诗的在前尘旧世里梦里吟唱，所有的风情，只留下那一分分怅惋和悲凉。若能重温你绽开的笑颜，决堤的洪流顷刻盈满于胸怀，慕静澜香的年华，怀揣一曲委婉着的柔情，不知道会在什么能释放散尽。也许会在星月的夜色里随着流星一闪而过，还是隐匿在漆黑月影中，我不知道这委婉柔情还会伤至我心痛多久……

　　岁月飞逝，流逝光阴最把所有人抛老，冰封记忆光晕渐开了沉迷岁月的扉页，夜阑窗外声，烛影照梦魂。半生飘零，于回忆中尽付一壶浊酒，饮尽这风花雪月，不禁潸然泪下，路过这伤情的彼岸，唏嘘的疼痛游离于寂寞的夜空。那走过伤心的旅途蓦然回首，酸甜苦辣咸，在品味中时而泪湿面颊，夜色的繁星眨着双眼，轻轻的夜寒风吹干了脸颊凉爽的泪水，留下两道隐没的痕迹。遥远酸痛和伤感也随着夜色的深静，渐渐的飞散，一点点的消失在茫茫夜幕的星河里。

　　天涯渐远，朝云暮雨，浮云一别千山过，回首往事伤心愁。在相遇的时候彼此于一个心领神会的微笑，多么难盼。无论爱于不爱，也许分开和相遇本来就是一场故事，也许相遇是老天恩赐的缘分，也许你我就如同笔直的平行线，饱蘸苦涩会意的凝望，在转身那一刻，偷偷擦干眼角的泪水。坚强的目送那时光不老的一瞬间，那难以疑忘的酸甜苦辣咸，随着时光的流逝在宁静的星空中淡淡飘流散去。

　　醉卧红尘，写尽忧伤墨已凉，风声彷徨扬起流年的怅然，拉长心碎的身影，真的好令人心疼，说好了的。不在躲在角落里哭泣的，可是过往的故事，谁能逃脱掉回忆的国度，那缅怀的执着了？抱膝而歌的忧伤，纵是千万种风情，良辰美景，又该与何人说？回味无穷无尽的伤痛，童年时父亲的病逝，写满了诸多的不开心，留下我儿时痛苦。也许是老天的不公平，将我们五个姐弟，没有商量的扔给了身体瘦弱的母亲，那些年风雨苦难的不平，让母亲受尽了劳累和艰辛的痛苦。风风雨雨的贫困生活，在母亲的精心呵护下，我们姐弟五个在家里还是其乐融融，幸福的度过了美好的童年和少年。

　　悲情往事，凉月清寒，安静地守望一段心灵的时光，隐逸着自己安静的身影与思绪，在朦胧的夜色下，也许是泪水泛滥，安静的挂念与疼痛，只是，善感的我，终究不能把一些惆怅拿捏到恰到好处。平静而贫困的生活中，我们姐弟五人一天天长大，姐姐中学毕业后，在邻村的小学当了代课教师，这时家里的生活多少有一些改变。在轰轰烈烈的“文革”中我和三弟从小学走进了中学，就在家里的日子一天天好起来的时候，姐姐也有了自己的家庭，哥哥从民办老师考进了师范学校。家里的环境和条件越来越好时，命运和生活的不幸，又一次降落在我和弟弟们的身上。在我十七岁那年的春节刚过，命运的不幸又找上门来，母亲带着对儿女的不放心，因为医疗事故突然的离开了我们，我和两个弟弟瞬间成了孤儿。

　　一时间失去母亲悲伤，泪水淹没了我双眼，湿透了枕巾，无眠的黑夜和悲伤撕碎了我心中梦想，母亲的离去，让我读书考大学的美好愿望支离破碎。就连眼前吃饭穿衣的现实，在今后都是十分的困难，出路何在？美梦无从谈起？月圆，月缺，依然是碧落的圆盘，月升，月落，望月的我们三兄弟何去何从？现实版的生活就在眼前，我们如何生存是眼前最大的纠结。泪水解决不了吃饭，悲痛欲绝不能当衣服穿，在哥哥姐姐陆续赶回家中，在万分的悲痛中料理完母亲的后事，我和两个弟弟的吃饭问题是眼前最重要的议题。就在叫天天不应，喊地地不灵的万分无奈之际，二姨妈向我们伸出了援助之手，吃住的问题暂时得以安定。我和三弟只能辍学去队里干半拉子劳力，这就是最残酷的现实，也是生活所迫，没有别的选择。

　　夜色轻漾，铺天盖地的从眼前涌来，一地的柔，一地的月光，就这样悄无声息的把思念吞噬，它无关风花雪月，只为这一刻似水的流淌，如你一般，面月相对，品尝谁留给你的端详，扰乱了我对遥远的悲伤的回忆。我不知道将来生活会怎么样？更不知道在我的人生旅途上还会有哪些崎岖坎坷不平，还有哪些不可预测的艰难困苦，我只能去面对，因为这些都是必然。即逃避不了也躲避不开，也许这些就是我所要经历的命运吧？黑夜越来越深，周围更是格外的宁静，时而闪过一线流星，时而又飘过一朵云雾，把星辰和月光瞬间的遮挡，但是云过后的月光还是格外的明亮，群星还是不停的眨着眼睛。

　　我不知道是迷恋那些唯美的文字，还是我描绘在孤灯之下那个身影，或者是文字中那个孤独的灵魂，甚至是对母亲牵绊和丝丝的想念？母亲的离世，在我十七岁的心灵上留下深深悲哀，那个夜晚我永生难忘，因为母亲那年只有四十九岁，可谓正在当年。其实我很清楚，母亲犹如夜晚的月儿，注定是高高的挂在天空中，而我们注定只能站在风里仰望，我只能目送。经常不自觉的去啃噬无味的文字，可是，无奈，由于文字的唯美，我只能细嚼慢咽。去在痛苦的忧伤中思念母亲，去回味母亲在世时对我们的关爱与呵护，还好二姨妈对我们关心和爱护，也在一定程度上，平复了我们对母亲的思念。

　　犹如每晚贪恋着夜晚月圆月色，贪婪月儿的怀抱，我在文字中找那颗受伤的孤独的心，我在悲痛伤感的岁月里，二姨妈的精心照顾，我和两个弟弟还算快乐的度过了少年进入青年时期。我和三弟在队里一干就是一年半的半拉子，一九七四年的是下学期，哥哥师范毕业后回到公社中学教书，我和三弟带着庄稼地里的尘土，又返回学校重新复读了。我是在升九年的时候辍学的，所以又插班九年级续读，我带着对母亲的思念，在队里劳动的疲劳，走进了离开一年半的校园。这就是十七岁以后的我，进入青年时期悲伤和苦涩，孤儿的残酷现实和伤极了心灵，在半年读书和半年劳动中度过了。

　　然而，我终究还是我，是一个不能去触碰的孤独灵魂，月儿是月儿，是一轮高高的挂在夜空的明月，今晚的月圆，也是仅仅对亲人的眷恋。我望着漆黑的夜空，欣赏着天空中遥远的闪闪发光星辰，对母亲的思念只能留在心里，因为时光不老，我的人生在不断流逝的时光中渐渐的长大，变得成熟起来。也许是命运的安排，我中学毕业的第二年底，走进了军营，一去就是五年的时光，在军营里我系统的得到了学习和锻炼。那绿色的军衣，闪闪的红星还有鲜红的领章，给了我生活的勇气和生存的本领，更多的是磨炼了我毅力和坚定我的意志。这些就是军人灵魂，也是军人力量和信念，五个春夏秋冬转瞬即逝，军营里欢快的时光送我返回故乡，因为国家的好政策，我留在城里参加了工作。这也许对故去的父母一个安心的交代吧？

　　又是一个晴朗宁静的夜晚，我贪婪地稀释着月光，目不转睛的盯着月儿，我害怕月儿的离去，风轻轻的吹着我的退伍后的军衣，月儿轻轻的抚摸着我的脸颊，可是慢慢的，我的眼累了，我看到了月儿四周的光环，看到了月儿对我的轻视，月儿一定是在嘲笑我的无知，她模糊了，她在往天的另一边滑落。夜色更深了，也更加宁静了，我那遥远的伤感也淡淡的消散着，在工作的忙碌中也修来一个可怜的小窝，可生活并不是很如意。最初的小家生活没有一点点的波纹，两个月后却在不冷不热中出现了裂痕，而且这个裂痕很难去用情感补缺。从表面的破裂到内胆的爆裂，无法修饰，只好顺其自然的坏掉了，必须毫不犹豫的去结束，这给我本来的多年老伤口，又散上了一把拙劣盐巴，使人痛苦无比。

　　我没有哭泣，没有难过，只是好失落，我等了那么久，最后还是选择彻底的离开，我慢慢的闭上疲惫的双眼，我不想再看到我不愿看到的那双眼，因为我害怕那无情折磨，不值得我怜惜的眼神。我惶恐的听了那不寻常的呼唤还会残忍的离开！留我在大地，留我在这颗樱花树下，等待日出的到来，等待白昼的轮换，等待下一个世纪与亲人邂逅。我知道白昼早有轮回，感情早有定数。 在浮尘中的伤疤，缓慢而行，学着给生命中所有遇见的人布施平等的温柔。用简单的心面对世界，过素朴平和的生活。但这尘世间，总有眷恋不及的爱情，仿若池中蕴育不开的青莲。我时常会叹息，笔下生花的爱情，如姜花一样苍凉。也总唏嘘，没有人能饮下我唇边无边荒芜的苦涩！

　　蟋蟀声越来越清晰，感觉到了有潮湿的空气向我席卷而来，轻轻的有了鸟儿的鸣叫，我知道我该回去了，我知道月色想看到我完美的身姿，我没有挥手，没有道别的话语，只是静悄悄的离开宁静致远星空，和漆黑一片夜色。让自己离开，我想我所能做的，就是早早的离开，忘记那悲伤的过去，还有那些生命中的所有不快乐，这也许是最好的选择吧？静静的守候，等待白昼的到来，开始我一天全新的生活，开始一天忙碌的工作。当我再一次的感觉到有刺眼的光的时候，我告诉自己，新的一天来了，睁开眼，我看到了晨曦初露的美景，我等待着美丽的日出，犹如等待那唯美的月光。好漂亮的日出，我想，这是月儿送给我的礼物，这是月儿要离开我的原因，我是一个很容易满足的人，也是一个很容易适应生存的强者，也学着做一个温暖而宽松大度的人。

　　人世匆匆一瞬间，浮云流光终是千年景色，站立在人生的世界，仰起头的月光，为你翩翩起舞，红尘繁华，举爱为艰，唯有不破灭的是永远，永怛，我依旧快乐开心，把所的思念和柔情都隐藏，然后和月光一起消退。也许是写到这里，又多了许多莫名的感伤，因为我又想起那遥远的回味。因为我只是个望月之人，我不知道明年的秋天，秋天的八月，八月的中秋，中秋的晚上，是否还会在这个夜晚去静思，伤疑忘……