我的好娃娃:

  孩子,今天是你的十岁生日,这个不一样的生日,你是怎么迎接它的?我平静的选择接受,你淘气不听妈妈的话,没有十点半睡,没有十一点睡,也没有十二点睡,13:38你被妈妈从沙发拉到床上。

  时间被我记忆的闸门拉回到十年前 。女儿出生了,我设计了半年她的出生,但没能随我心愿,她是匆忙临到世间的婴儿。今天择一段讲,我很正式的要求爱人陪我一起去孕检 37周+1,以往都是我自己去的,算上一次他必须要到场抽血,这次是第二次。我对爱人说:“你陪着我,这次是最后一次孕检了 ,再去就是咱们定下的日子38周剖腹产了。我希望你陪着我。”

  我们连钱都没给娃准备,就去了,他开着宝马,我坐着没啥特别的感觉。

  我们去找托人的医生,我们去做B超,应该是常规插了队,还是没有呢?我忘了。反正我就是听说养水很少100毫升以下。“危险。”

  我听到了这两个字,十年后我和一位伙伴聊到如今的妈妈生娃,都有群讲各种知识,最后临盆的阶段也不是只听医生说,病患也可以和医生商量。当然是建立在孕妈妈一人或者夫妇都是了解很多比较专业的医学知识和经典常识的情况下。因为就医就是你了解自己,了解部分专业知识,只有这样医生讲到专有名词时你才能真正意义的理解和明白,接下来你才能懂,做到心知肚明,做出判断迎接接下来会发生的事?养水的多少和什么有关呢?多少量是基本安全?说到危险,它的界定和婴儿心跳关系有多大呢?记录孕妇的体温和血压可以多大程度判定腹中胎儿的安全?

  预备课没学好,其实那时有孕妈妈课堂的,但讲的一般,而且我也是意识松懈。插几句其实我有积极过但被无情的压制了,我参加了一段学习对孕期有了更深入的了解,关于疼痛的十二个级别,生孩子比截肢还痛。产妇保龄健身球我也买了,还学习球操,助力顺产。了解了相关的奶粉知识,辅助玩具,婴儿用品等。

  促销台子井然有序,服务也还好一条龙 服务到你,台子里和你说话的艺术家就是猎头顾问,他们的目的就是,我值得你的信任我,我是有经验的企业职员,你听了我的介绍,你加入我们受益的是你自己。这就是商业的真实的血淋。

  面对的是有需求意向的人,条件是有一些的。他明示你他的专业程度,个人修养。企业的生命力也就是企业文化和未来规划,企业的规模,人才的储备,企业的核心价值观竞争力,员工素质培训等。总之就是你只要有钱有点求有意愿你会非常有可能被俘虏,你或你周围有择业需求的符合条件你们也很有可能会成为同事。我一开始是自己看与听,再第二次是在一旁不出声望别人的看和听。我懂了,我开始理性了。

  回到我快临盆生女儿时,我们被通知要尽快剖腹产。办手续排队,爱人的银行卡和钱都没带,就等着妯娌来送(她真姓宋)。上午去手术已经来不及了,因为我们爸爸他是临危不乱的性格,来孕检我们十点才停车入位,来的有点晚。

  在一间大病房等着时间到下午13点的手术,我约的是第一个。时间黏着空气 ,空气罩着完整的我,我有一点忐忑担心小家伙,护士在一个小时内给我查了两次胎心和血压。不用吃饭来世间。这注定了我娃的生命故事离奇。(我已经连着七天每晚起来八九次了。)

  我被安排备皮了,这是第二次,心里有准备感觉还好。爱人,他哪会照顾我,都是小宋陪着我 ,我和这妹也是有故事的,很美好。记得有一个启示,我们懵懂,这也埋下了日后涩篇的伏笔。我们拖的生命说:“做了绝育吧。”爸爸说:“别了,她的身体,保持原样吧。”

  这手术的过程,是从后背打麻药,等待失去部分触觉就开始了,因为缺了医患沟通,我的痛就始终挥之不去,在我身心,我生大儿子就是剖宫产,没给红包,没递话,是被生生动了个13针的竖刀的大的口子,伴随我难过了多年。为这次能在第二次我的世界战斗中挽回颜面,我们是送了卡礼的。结果那日大夫不在,我就又成了一头猪似的人。记的回家,我的那条口子 ,我在月子里掉泪,在他床边。没缝好,特别不好。就硬是自愈肉芽增生长好的。我几次想美容,但各种“乱”就是不能实行。2019年五月,爱人的一位大夫朋友给我面授了五分钟课,真放下了。

  我选择不去参加孕期继续教育也和一位中年大夫有关,她缓慢轻揉着说:“和你说,你已经36岁了,35岁后生第一胎是高龄产妇。你第一次生是剖腹产,第二次的难产可能性很大,建议你别尝试自己生。”

  其实医生和患者要心贴心的说此刻当下的几乎所有细节。唯一要注意的是对所有病患都稳稳的平静讲话,不夸大,也不缩小。一视同仁尽职尽责。

  躺在手术台上,我一心想着终于可以见到娃娃了,是幸福的。一点一点都不怕,整个人特别好。我用我心和娃诉说着:“你马上就要离开我了,你是个新的生命了。”我发心的喜悦着。

  皮肤被割开的过程我是知道的。一层一层的,娃娃被取出,真的是掏心呢!但这掏心是快乐的。我记得应该是很快就听到她哭了,嫩嫩的两声,女娃娃才会有的感动。就在离开我一两分钟吧,我悬着的心放下了,我们谛造了她。当小娃真的来到我面前的时候,我真的是醉了。她周身是粉色的,有点点花,片片是画。

  白色和粉色交叉那样,跟我的儿子真的不一样。儿子是一个颜色发红的像极了父亲的缩小版,女儿是嫩粉嫩粉的,有些白。她的眉毛像我,比我还美。我太爱她啦,我好幸福。

  大夫提高了一点声音说:“是个女孩子。”我答应着“嗯”了一声。太喜悦了!这喜悦被一种声音打乱了。我的心,跟着反转难过起来。是几种声音,其中的一个是这样说的:“让外面那个别喊了,里面还没缝呢。”“这也太胖了,这怎么逢啊?”我真想说给我逢好一点儿,可我不敢说。我忍住彷徨,选择相信去接受现实,何况一切都是未知呢?两个孩子差15年,医学对于我是亏欠的。当我看到自己伤口的时候。我的心都碎了,比上一次还难受。我的肚子啊!我晕,两个孩子,在北京,为什么医学给到我的就是这般呢?一个女人,她爱自己的身体! 

  就是这个伤口。我才不快乐的,很多点跟它有关。每次我和爱人还有朋友在浴池。再奢华的地方我都是不满意自己的身体,我真的很难过。

  “这没什么呀?爱人很随和的说。那不是他,他是男人。男人视伤疤是什么,是英气,是应该有的部分。而女人不同,那是难过,是痛,是真的难过是真的痛。

  那些年,家里条件还好。记得在北京的安贞桥有个很高档的美容店,就在三环路安贞华联的东侧。我有认真咨询过,真的想去了,可是我还得带孩子。那时候是还没有老二,焦思几天就过去了。后来有了这个女儿。在江苏常熟的虞山镇,我又去咨询了,回到家我对父母说了,让他们帮我带带孩子。说这话心里也不硬气,父亲癌症经常要化疗,母亲半身不遂,主要是父亲在陪伴。我这嘴是硬生生张开了,但心里是不安的。结论是没有做。好像是我们要提前回去,父亲的检查排到了。

  最后的这次就是二零一九年的四月份,我又特别想做。结果说了近一个月,从四月份开始说的,要提前做准备,我在家附近上班,要安排请假的,说了一月呀。爱人也答应了我。最后关头,爱人把医生搬出来了,使出洪荒,加之我又愿意相信,就又没有做。

  今天,我在想这也许就是老天爷安排的恩典吧。等我把女儿培养出来的时候。我希望把妈妈的身体给她来画。妈妈可以为人性之片做点儿什么呢?一个女人需要什么?一个男人是不会知道的。

  一个母亲最看重什么?给我的孩子,我们两个心有灵犀,就是最幸福的。我的女儿看中自由!设计师,画家,演员,这些都是自由的行业。我的孩子她看重自由,我就要给她自由。

  但,不合家规,是绝对不可以的,我要管理她,用我们的方式。平日里我们嬉闹,玩笑,我也会追她满屋跑。就在今年的某天,她加工了创作了一幅画,本来是不到一岁的她和爸妈哥哥的合影,被她变成了她梳丸子头八岁的模样。艺术的小娃,我爱她。多少次,我和父亲说,如果你可以做到,把她管理的比较好。不鸡飞狗跳的,学校比较满意,不太情绪化,我是可以放手的。但是女儿离不开我,爱人也没有那么大的勇气。也确实是小娃很多的时候是在欺负她的爸爸。

  接天莲叶无穷碧,

  柳岸花明又一村。

  待到山花烂漫时,

  杜家和暖笑逐欢。

  但这一切我认为都是美好的链接。一家四口。我的大儿子他也很爱妹妹,也非常尽心,关心我们的篮球训练和比赛,关心我们的英文学习。她不爱外语,她说我就在中国,做自己的画室。儿子才刚刚步入社会经验还少,需要沉淀。我的小娃,她是我家最酣畅的一个,她的未来,就是我家的未来。我们所有人都爱她,都要管理她。我们都用自己的方式来参与。细想,感谢着想这也没什么不好。社会大家庭,她就这样早早地体会了大家。我坦言:“我只一个心愿,我的孩子快乐就好。”

  清晰记得她出生的当天,护士说:“你们是父母,给孩子做个水晶吧!现在的孩子们都做。”我不愿意浪费,我说那就稳稳的做个小脚丫吧。她需要我挑句话就拿来了一片纸,里面有好多唯美的话。我和父亲大概也就是一两分钟就做了决定,两个看似安静,骨子里干脆样式的二胎爸妈这样寄语女儿:“愿女儿做一生与快乐随行的人。”

  此致

  一辈子的爱

                                                                             爱你的母亲

                                                                              庚子年二月初八