生日那天我和自己和解啦！
不扛混呀！我居然五十六周岁了！
躺在床上也没耽误过一天天的日子，脚没沾地也没影响人生每一步的过程。很多年了，在我的心理层面上，我都认为自己活着的目的是：持续不断地努力，让自己对人生掌握更多的主导权。别默默无闻地活在世上！可是这些东西怎么可能达成！？我连自己的睡眠都控制不了，自己的生活都不可能实现随心随意何谈其它。
生活不能自理！能符合这个条件的人基本上都是废人了！最基本的吃喝拉撒都需要人照顾，而且绝对不是因为年幼！这是很恐怖可悲的事情……成年人！什么零件都不缺，思想清楚的很，意识也不模糊，羞耻心、荣辱得失、人格、尊严什么的统统正常。可就是无法支配自己的身体部件，没有感觉的肢体甚至就是摆设！就是多活个三十年五十年的也不会有什么奇迹发生，目前的状态也不会有什么改变“为什么活着”这个问题就那么赤裸裸地暴露着，无时无刻不在提醒自己也提醒着身边的人。
我一直觉得自己闲着的时间太久了，脑子里全是各种各样的问题……总琢磨些形而上的问题，多数是毫不相干的事天马行空不着调。严重的时候整个晚上都处于这种状态下，失眠是妥妥的了！
残废以后，死不了只能苟延残喘无可奈何接受现实的种种磨难，也许我活着的目的就是为了让别人说我个好，不是那种“空气”。这个好包括，特别想让别人在评价起自己的时候，会用到类似这样的句子：这个人就是残废了，否则肯定是个人物！他啊是个很聪明要强的人，正直善良，有性格；他对人挺热心肠的找的女人也挺好，干净利索日子过得也不差……诸如此类吧。
然后为了得这到这个“好”，我一直都在较劲儿。有好多年里，我每天活得察言观色委屈求全，时时秉持着不要给别人添麻烦的信条，能自己解决的事情无论多困难也不轻易求人，从来不敢放飞自我，表达诉求，爱恨都不敢理直气壮……但我这种人想生存下去还是要有许多许多问题需要别人帮助才行，不可调和的矛盾中我只能一再降低自己的底线，降低自己的欲望！以维持最主要最基本的生活模式。许多不可能的事情变通一下自己也就解决了！能自己做的事儿必须自己做！这就是别人看到的那个自强不息精神。
我认真审视过自己，知道我这样背后的根源在于骨子里的自卑！我特别害怕成为别人眼中的一个弱者，因为弱者是无用的，无能的，是会被人看扁嫌弃的，不努力甚至连被人利用的价值都没有！
心目中的自己是想当强者的，就做一个自带爆棚能量的人，尽一己之力能影响到这个或那个，甚至改变一点什么也行……这样外界对我的评价才会正向，或者换言之，我不希望自己只是一个旁观者对身边的事情失去控制感，我想做一个能够掌控自己生活方式的人！最好同时影响周围可能影响到的人。
残废后最大的资源优势就是时间富裕，我有的是时间胡思乱想思考问题，所以如果有人遇到啥难题，向我征求意见，我都会当成自己的事儿设身处地考虑周全，只要自己力所能及知识储备范围之内，一定要竭尽全力帮忙解决开解。哪怕是超出自己想象能力范畴，也要穷尽心力能帮则帮。好像自带一种普渡众生的使命感和责任感，就想有那种被人需要的存在感！
虽然说劝别人是最容易的事儿，但是真要劝的别人心悦诚服，劝的三观尽变还是很需要费一些心思的！一生最看不下眼儿的就是遭遇不公平待遇、最难以忍受的就是有人恃强凌弱、女人或者当官的飞扬跋扈……喜欢令行禁止，喜欢雷厉风行！以理服人。我的理智永远大于感情！有时候理智的好像冷血无情，但是我觉得那其实是摈弃伪善招数的一种真诚。
我不知道这个世界上有多少人像我一样长着一脑瓜子反骨，明明不是老大，却天生自带这种“老大”的属性？不甘平庸，不甘人后。干什么事都想身先士卒一马当先！
以前总觉得自己是被社会舆论所束缚，虚荣心作祟生怕被忽视被别人说一句“不好”，然后自己过得很辛苦很疲累，老婆也一直抱怨我就爱把自己的观点强加于人，即使心里承认你是对的，但是也不想什么事都听你的！真感谢老婆这些年对我的包容和照顾！够难为她的啦……
我花了好多年的时间去领悟、去慢慢了解自己——为什么这样？明明没有任何人逼啊，为什么要把自己搞得这么复杂，为什么都这样不能自理了还没有放弃抵抗放弃完美主义倾向？累不累啊？我也不想啊，但这就是我的思维方式。怎么也放松不了仿佛大脑是另外一个人的，它想什么我都要配合着一起好好想，说穿了，我对这个世界是缺乏安全感的，我对各种的宗教信仰都持怀疑态度，都不可能全力以赴投入进去，心灵不纯净，意志不坚定！归根到底还是心浮气躁注定一事无成！
我觉得人这一生不管什么样子，能尽心尽力过好每一天就行啦！所以今天我对自己说一声：奔六十的路上继续保持对这个世界的热爱对生活的向往吧，不为别的，为爱我的人和我爱的一切！生命不息不言放弃……
