不扛混呀!我居然五十六周岁了!

  躺在床上也没耽误过一天天的日子,脚没沾地也没影响人生每一步的过程。很多年了,在我的心理层面上,我都认为自己活着的目的是:持续不断地努力,让自己对人生掌握更多的主导权。别默默无闻地活在世上!可是这些东西怎么可能达成!?我连自己的睡眠都控制不了,自己的生活都不可能实现随心随意何谈其它。

  生活不能自理!能符合这个条件的人基本上都是废人了!最基本的吃喝拉撒都需要人照顾,而且绝对不是因为年幼!这是很恐怖可悲的事情……成年人!什么零件都不缺,思想清楚的很,意识也不模糊,羞耻心、荣辱得失、人格、尊严什么的统统正常。可就是无法支配自己的身体部件,没有感觉的肢体甚至就是摆设!就是多活个三十年五十年的也不会有什么奇迹发生,目前的状态也不会有什么改变“为什么活着”这个问题就那么赤裸裸地暴露着,无时无刻不在提醒自己也提醒着身边的人。

  我一直觉得自己闲着的时间太久了,脑子里全是各种各样的问题……总琢磨些形而上的问题,多数是毫不相干的事天马行空不着调。严重的时候整个晚上都处于这种状态下,失眠是妥妥的了!

  残废以后,死不了只能苟延残喘无可奈何接受现实的种种磨难,也许我活着的目的就是为了让别人说我个好,不是那种“空气”。这个好包括,特别想让别人在评价起自己的时候,会用到类似这样的句子:这个人就是残废了,否则肯定是个人物!他啊是个很聪明要强的人,正直善良,有性格;他对人挺热心肠的找的女人也挺好,干净利索日子过得也不差……诸如此类吧。

  然后为了得这到这个“好”,我一直都在较劲儿。有好多年里,我每天活得察言观色委屈求全,时时秉持着不要给别人添麻烦的信条,能自己解决的事情无论多困难也不轻易求人,从来不敢放飞自我,表达诉求,爱恨都不敢理直气壮……但我这种人想生存下去还是要有许多许多问题需要别人帮助才行,不可调和的矛盾中我只能一再降低自己的底线,降低自己的欲望!以维持最主要最基本的生活模式。许多不可能的事情变通一下自己也就解决了!能自己做的事儿必须自己做!这就是别人看到的那个自强不息精神。

  我认真审视过自己,知道我这样背后的根源在于骨子里的自卑!我特别害怕成为别人眼中的一个弱者,因为弱者是无用的,无能的,是会被人看扁嫌弃的,不努力甚至连被人利用的价值都没有!

  心目中的自己是想当强者的,就做一个自带爆棚能量的人,尽一己之力能影响到这个或那个,甚至改变一点什么也行……这样外界对我的评价才会正向,或者换言之,我不希望自己只是一个旁观者对身边的事情失去控制感,我想做一个能够掌控自己生活方式的人!最好同时影响周围可能影响到的人。

  残废后最大的资源优势就是时间富裕,我有的是时间胡思乱想思考问题,所以如果有人遇到啥难题,向我征求意见,我都会当成自己的事儿设身处地考虑周全,只要自己力所能及知识储备范围之内,一定要竭尽全力帮忙解决开解。哪怕是超出自己想象能力范畴,也要穷尽心力能帮则帮。好像自带一种普渡众生的使命感和责任感,就想有那种被人需要的存在感!

  虽然说劝别人是最容易的事儿,但是真要劝的别人心悦诚服,劝的三观尽变还是很需要费一些心思的!一生最看不下眼儿的就是遭遇不公平待遇、最难以忍受的就是有人恃强凌弱、女人或者当官的飞扬跋扈……喜欢令行禁止,喜欢雷厉风行!以理服人。我的理智永远大于感情!有时候理智的好像冷血无情,但是我觉得那其实是摈弃伪善招数的一种真诚。

  我不知道这个世界上有多少人像我一样长着一脑瓜子反骨,明明不是老大,却天生自带这种“老大”的属性?不甘平庸,不甘人后。干什么事都想身先士卒一马当先!

  以前总觉得自己是被社会舆论所束缚,虚荣心作祟生怕被忽视被别人说一句“不好”,然后自己过得很辛苦很疲累,老婆也一直抱怨我就爱把自己的观点强加于人,即使心里承认你是对的,但是也不想什么事都听你的!真感谢老婆这些年对我的包容和照顾!够难为她的啦……

  我花了好多年的时间去领悟、去慢慢了解自己——为什么这样?明明没有任何人逼啊,为什么要把自己搞得这么复杂,为什么都这样不能自理了还没有放弃抵抗放弃完美主义倾向?累不累啊?我也不想啊,但这就是我的思维方式。怎么也放松不了仿佛大脑是另外一个人的,它想什么我都要配合着一起好好想,说穿了,我对这个世界是缺乏安全感的,我对各种的宗教信仰都持怀疑态度,都不可能全力以赴投入进去,心灵不纯净,意志不坚定!归根到底还是心浮气躁注定一事无成!

  我觉得人这一生不管什么样子,能尽心尽力过好每一天就行啦!所以今天我对自己说一声:奔六十的路上继续保持对这个世界的热爱对生活的向往吧,不为别的,为爱我的人和我爱的一切!生命不息不言放弃……