遭遇小偷

　　常言道：人在江湖飘，哪能不挨小偷刀。

　　小板同学混迹江湖几十年，或明或暗和小偷打了几回遭遇仗。小板同学心地纯良，虽没做多少善事，损人不利己的坏事却是从来不做的，尚属安分守己之良民。或许是托玉皇大帝观音菩萨各路神仙活佛的保佑，前几次遭遇仗，小板同学都占了绝对上风，并取得了最终的胜利。

　　“浪浪啊狗”，买了一个新坤包，年轻的小板同学哼着“春天里来百花香，郎里格朗里格朗里格朗”在大街上独自显摆瞎得瑟了半天。回到家时才发现新包背后被刀片斜划了一个丑陋的大口子，包里的东东奇迹般毫发无损，但只背了一天的新包包是报销了。第一次遭遇仗，小板连案发的时间地点都不明不白不清不楚，就更别提瞻仰小偷同学的光辉形象了。

　　最刺激的一次是和小偷打了场办公室短兵相接战。

　　那天，办公室在四楼的小板敞着门去三楼找一同事。在四楼至三楼的转弯处迎面碰见一衣冠楚楚的年轻帅哥，小板瞅他一眼后径直下楼。正巧要找的同事不在，小板在其隔壁办公室和一美女同事瞎聊了两句返身回四楼办公室。

　　刚到办公室门口，只见先前遇见那一帅哥神色自若地站在小板的办公桌前翻动抽屉。小板一下懵了，望着帅哥愣了几秒才轻声问：“你为啥翻我抽屉呢？”帅哥不言，急急冲向门边。小板突然灵光闪现反应过来：是小偷。说时迟那时快，小板将身儿跨前一步，双手向两边一伸再一挺胸，堵在门口，高声叫：“不准跑！”再高叫隔壁同事：“小何小何快来！”猛然想到小何同学也是文弱美女，又急切高呼斜对面男同事。同事们闻讯纷纷赶来，把倒霉的小偷捉了个人赃并获。

　　后来从公安局知悉，那小偷是几进宫的惯犯，这次刚放出来一天，得！他又进去凉快了。

　　这一次，钱钱分毫未失，只是小板昂首挺胸勇擒小偷的“英姿”却在单位传为了笑谈。过了许久，还有同事调侃，路遇小板双手一伸做大大拥抱状。一次和朋友聊天谈及此英勇事迹，朋友很认真地说：小板，这样很危险哟！

　　还有一次，小板在敌寡我众的绝对优势中上演了一出公交车上抓小偷。

　　那天，俺家妇女同学总动员，俺妈俺嫂俺侄女和小板逛街回家。公交车来时，俺家人都是“讲礼貌、懂礼仪”的好同学，等旁人全上了公交车，下面就还剩俺家四个女人和一年轻男士。小板第一个跨上车，上车时觉得坤包被拉了一下，低头一看，包包拉链已被拉开。不及细想，小板迅速冲到车门边靠窗的位置，从车窗往下猛然抓住那男的衣领，高叫：“钱包拿出来”。车门边全是俺家的队伍，俺妈俺嫂俺侄女一起高呼：“钱包拿出来！！”那背运的小偷只得乖乖摸出钱包。可惜的是，小板接钱包时一松手，那小偷就逃之夭夭了。

　　天熊同学中考那年，小偷同志青天白日不请自到地光顾了小板的家。

　　那是个周末，天熊请了同寝室的同学来家玩，俺三人一路热热闹闹走回家。天熊掏出钥匙开门，半天打不开，说：“咦！锁有毛病？”小板接过钥匙一捅，锁心跟着滚出来。小板心里一沉，“哦卖糕”，又遇到小偷了。

　　急急进屋细细搜索，客厅卧室书房，到处都没有作案的痕迹，只是抽屉显得乱了一点，本就乱七八糟的东东还是八糟乱七。哈哈哈，神灵保佑！难道小偷没进屋来？

　　一阵折腾，夜已深，催促两小子睡觉，小板吩咐天熊把沙发上的被子抱进屋。天熊刚抱起沙发上卷成一团的被子，小板猛听天熊的同学一声惊呼，转身一看，那小小个子的同学手里高高举起一把菜刀。

　　忙跑进厨房，家里两把菜刀都在，再跑出来接过同学从沙发上捡到的菜刀。老天，的的确确不是俺家的菜刀。天熊同学眼尖，看见菜刀上还有两字：“高中。”

　　又再次细细搜寻蛛丝马迹，晕！小偷的的确确确来过，但俺家又确确实实没丢东东。奇了怪了，不是江湖传言：小偷进门，灰都要摸一把走吗？咋这个小偷不但没拿走任何东东反而留下一把菜刀呢？想不通道不明时请贯彻小板理论：凡事遇死结绝不费神死脑细胞深挖究竟。“你伤害了我，我一笑而过”，小板笑对天熊说：定然是小偷也晓得你今年中考，特送来礼物预祝高中！

　　最近一次遭遇小偷却损失惨重，在小板和闺蜜紧追慢赶才乘上的211公交车上。

　　素来以乘客多小偷多而闻名的211公交车，这趟并没有平日的拥挤，过了几站，闺蜜还捡到了座位。紧挨闺蜜站着的小板悄无声息中就被小偷同志偷成了空军，让人不得不佩服的是，坤包一个口子都没划破，除了钱包被偷走，连坤包夹层里的几百块钱钱也被偷光光，这是个绝顶高手呀！！！

　　呜呼！都怪在商场买单时，拿出钱夹对闺蜜说：这钱包用了好久，该换了。切！原来小偷同志是有心灵感应的，急人之难而来。

　　毛主席教导我们说：骄傲使人落后！前几次小偷遭遇仗取得的辉煌胜利麻痹了神经，放松了警惕，终让小板遭此惨败，大败。痛定思痛，和小偷勇斗智斗这根弦还当时刻绷紧，生命不息战斗不止！