我们不停地伤害着爱我们的人，同时也在不停地被我们所爱的人伤害。　


　　                                                                              －－题记　


　　青春的年代，一切的缘来得快，去得也快。没有原因，也没有结果。喜欢我的人，我不在意，却努力去追一个不喜欢我的人，为他痴，为他迷，为他绽放最美丽的笑容，尽管明白，自己的微笑并不好看，也没有资本被人亲睐。心痛的时候，总在祈祷上天给自己一个机会，为他做点什么。　


　　机会终于来了，那年的冬天来得早，天气冷得出奇，他的空空的脖颈给了我一个理由，我从嘴里节省下三元钱，精挑细选为他买了个围脖，是那种灰色的，直接可以套在脖子上，很保暖。买的时候什么也没有想，只是觉得他冷，我的心也会冷。喜欢看他高谈阔论，喜好听他训斥女生，喜欢看他的文字，虽然他的文字给人一种冷艳，多是愤世疾俗之言。原以为，他是根剌，挨着谁，谁都会被扎出血，直到有一天，看到他写给他妹妹的诗句，每句诗里都含有浓浓的思念与关切，突然我就明白了，他的冷是外表，不是他的内心。这是他自我保护的一种方法，却让大多数同学对他产生错觉，老师也对他的举动与言词略有不满。唉，一个人的外表为什么可以掩藏的如此之深。我是从他的日记本里了解了他的一切（他把他的日记本借给我），又被他的文字吸引着走近他的内心，我自以为是的认为他是需要呵护的，文如其人就是这样欺骗了我的眼睛。


　　从此后，我的生活全部被他的怨愤与不平占据，我关注他的一切，包括每个课间，他与什么人交往。而我与他的来往，只限于点头，还有就是给他写信，写信的目的是我不会说话，也没有勇气与他交谈，我想安慰他，想用自己微薄的力把他从那种不安中拉出来，为他担心，为他睡不踏实。可是，我却忘记了，我的过多的关怀，却被他误解，其实连我自己也说不清，我这种所谓的关心是出于一种什么心态，我并不想与他之间有什么结果，只是喜欢他所做的一切，喜欢他开心的大笑，喜欢看他抽烟的动作，喜欢看他对着窗外发呆，那是幅静止的画。　


　　我写过几句诗，是写他的，我说我喜欢看天花板，因为那就是他的脸。写诗就是从那时开始的，还有一首发表在《北斗星报》上。谁知那几句歪诗，让同桌看到了，骂我神经病，为这种人发痴，不值得。结局只会是失去自我，还有无尽的伤害。他很了解这个人，而我不理解，为什么在我心目中的完美，在他人心中却是残缺？


　　最终那条围脖没送出去，他退给了我，连同写给他的信。只是在我的信里他用红色的笔在空白处写了注释，针对我的每句话，那潇洒的字体直刺的我眼睛生痛。他的理由很充分，一是说自己无功不受碌，其次还给自己找了个很好的病因叫忧郁症，他说他给自己挖了一个坑，一不小心就会被活埋，谁也救不了自己，只有上帝云云。最让我难以接受的是在信的最后还有一句要自重自爱，并标了三个大大的惊叹号……


　　那一刻，我的心痛到极点，情绪一落千丈，总觉得全班同学都在看我的笑话。原来在他的心目中，我是一个不自重的角色。躺在挤了二十个人的大通铺上，我对着天花板发了一上午呆，连午饭都没吃，我不是怨，我是恨我自己，还没有开始的那点朦胧，就这样没有了魂。可是我写给他的那些信他并没有退给我，后来从同学口中得知，他说开始很感谢我那些鼓励他的信，多了就有些反感了。


　　就像做了一个梦，有半个月，我不敢与任何人说话，生怕人家看出我的内心，直到有一天碰到临班一个女孩子，她托我送他一本书，我才恍然大悟。我是怎样走到他的身边，又是怎样看他眉开眼笑地抽出信笺，那种笑是我从来没见过的。我的泪水在我转身离开教室时，终于倾泄而出……


　　后来我才懂得了，当时的那种朦胧感，其实只是对于异性的一种神秘，误以为喜欢或是爱。想起来真的很好笑，知道真相后的释然，让我脱胎换骨，接下来的我完全变了个人，学习突飞猛进……以后的事当然就不用再说了，那个他后来考上了公安学校，毕业后分配在我们县检查院，那个女孩的爸爸是我们县公安局的。今年回老家的时候得知，他被调往外地，只是他的生活好象并不如意。这就是宿命，他放弃了我，得到的却不是他的幸福。他坐在他的位置上，对她的笑脸却不是真实的，眼角被厚厚的云翳遮掩。再后来他给我打过一次电话，也加了QQ，却没有了当初那种心动的感觉，又或是被伤的悸动还在吧，那封信后来被我抄在日记本上，保存至今。


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