很羡慕身边喜爱文学的朋友，时常可以写出优美的文字，记录自己的生活，抒发自己的情感，启迪他人的人生。但人说　“有感而发”也会写出好文章，这次，我决定也有感而“发”一下，写写我的母亲。

　　爸妈在老家，距我所在的城市有350多公里的距离，开车需要四五个小时的时间。这个距离说远不远，说近也不近，有时妈妈想我，我却不能立刻赶去她身边。近几年，妈妈血压一直不稳，心脏也不太好，这让我愈加不放心她。虽然上个月清明节我才回去过，并且带我妈去了附近的大城市，找了大医院当大夫的同学，安排专家给看了一下，专家表示问题不大。可这个月，妈妈在电话里还是说心脏不舒服，偷停什么的，这让我对妈妈的身体充满了担忧，于是上周日，我决定再开车回家一趟带妈妈好好做一次检查。

　　上次医院的专家建议说如果不放心，可以在家附近的医院再做一次心脏彩超、动态心电图等检查，确诊没事也好放心。这次到家，妈妈还是说自己的心脏不舒服，我说明天带你去医院检查检查。我朋友多，第二天又是找朋友的朋友，安排了医院最好的大夫，大夫简单做个心电图后，说如果想好好检查就得办理住院，做彩超和动态心电图。我说行，反正来了，好好查查吧。碰巧当天还碰到个多年未见在医院工作的高中同学，她陪我们办好了入院手续和一切检查，包括做了动态心地图（当地土话称背包），检查过程十分顺利。

　　“背包”的过程要病人躺下，撩起上衣，在心脏附近贴几个传感片，爸爸不在身边，我就在旁边帮忙，这让我在成年后，第一次见到了妈妈的乳房。妈妈长得白，虽然她的乳房已经干瘪下去，但依然白净圆润。一想到那是我小时候最依恋的地方，是我吸吮妈妈乳汁的地方，心里就感到一阵难过，妈妈老了，干瘪的乳房再也流不出一滴乳汁，但这却是我见过的最美丽的乳房。第二天，我帮妈妈取下这几个传感贴片的时候，我开玩笑地和妈说：“妈，这是我40年没见的“砸”啊（当地方言叫“砸”）。我当时甚至想拿手机拍下留作珍藏，但估计妈妈肯定不同意，就打消了这个念头。记得我妈生我的时候已经33岁了，在当时那个年代，已经属于晚育了，父母颇有点“老来得子”的喜悦。因为重男轻女的旧观念影响，妈妈对我格外地疼爱，一直让我吃奶吃到5岁（羞羞一下），对此姐姐也经常吃醋地说：“就因为他吃奶吃的多，所以他才长那么大个子。”每次妈妈都会反驳说：“那时候让你吃你不是不吃嘛。”我妈经常说起我小时候的事。说我大了些断奶了，依然对吃奶有一种贪恋。有时在外边玩一会儿，就会跑过来撩起她的衣服砸吧几口奶吃。其实我五岁之后，妈妈的奶水里已经没有什么营养了，可妈说我就像抽大烟（吸毒）一样（我认为这个比喻很贴切），总是戒不掉这坏毛病。现在想想，大概是源于妈妈对我无尽的疼爱和无法割舍的母子情感吧。

　　这次检查结果显示，心脏问题并不大，虽然有些小问题，但对79岁的人来说也属于正常现象，不算严重。感谢上苍，妈妈的身体还不错。那为何她总是感觉心脏不舒服呢？我后来想想，有一定心理因素在作怪——老妈想儿子。和我在北京工作当大夫的同学妈妈一样，哪个儿女不在身边她就总找总想，这不舒服那不舒服，儿女回来病就好了一半。人老了，想人啊。

　　可是老人又不愿意来我们家住，总说住不惯。其实她是不想打扰我们小家庭的生活。见这种矛盾无法解决，我就和妈开玩笑说：“看看上次找专家，这次弄测谎仪，都没问题吧，你就是心病。”妈不好意思地笑着说：“什么测谎仪，别乱说去啊。”

　　其实我知道妈想我，我又何尝不想她呢？在离开家的日子里，我害怕听到那些唱给爸妈的歌曲，不是我不喜欢听，而是听了会流泪。越到了中年，越想父母，有时开车的路上，一想到远在家乡的年迈的父母，我都会莫名的流泪。有次去天津出差，邻座的男人说他刚送走了妈妈，原以为父母会长命百岁，自己可以有都是机会陪伴他们，可谁知道，他们匆匆就走了呢？说完他一阵嘘唏，我马上就如鲠在喉了。因为当时有很多人在场，我才强忍着控制住了自己的情绪，没让眼泪流下来。谁的父母不是一样呢？他们用生命喂养了我们，待到我们长大后，就离开家，很少和他们团聚……父母终有一天会离开我们，而我们做儿女的，在有限的时间里，又能陪伴他们多久呢。以前每年回老家1－2次，这两年的工作自由些，我会尽量每年多回几次。我不想：树欲静而风不止……我只想：人生尚有来处。愿妈妈的乳房永远美丽。泪目，就写这些吧。


本网站作品著作权归作者本人所有，凡发表在网站的文章，未经作者本人授权，不得转载。