这个春天，太阳离开地球去流浪了，连日阴雨，很容易让人心情抑郁。一位曾有过素面之缘的阿姨给我发来微信，诉说她内心的迷茫、恐惧与无奈。说她倘若有我的十分之一乐观就好了，可就是做不到。她是一位癌症患者，现正处于治疗阶段。她之所以向我倾诉，是因为我的头上也戴了一顶“癌帽”，至今，已进入术后第11个年头了。当然，如果我不说，谁也看不出来我的身体曾经遭受过重创，今天的我，不但健康，而且还活得很精彩。

　　在世俗眼里，我的身上似乎有两种截然不同的评价，一种认为我作为女人，实在太失败了。离异、单身母亲、没钱、没青春、没工作，还有病，怎一个惨字了得。另一种评价，认为我能靠文字养家糊口，自强自立，以乐观的心态战胜病魔，给人带去正能量，是个不折不扣的励志姐。我觉得，人生就是经历，无论风雨阳光，都是滋养生命的养料。一个人想活成什么样，不在于外界，关键是你内心怎么想的，自带光芒天地宽，这是我前半生的心得体会。在我众多的人为“标签”里，其中最引人注目的，大概就是作家与癌症患者这两个吧！ 

　　癌症，之所以让世人觉得可怕，是由于它的背后跟随着死亡的阴影。好像一个人被判了死刑，缓期执行。至于缓期几年，看各人运气，而你活多久，也变成了生存率的一个样本。

　　我永远也不会忘记2008年11月18日，那是我生命中黑暗与重生的日子。在一次例行的体检中，我的锁骨上发现有小肿块，医生建议活检，来确定肿块的性质。我毫无思想准备地进入了手术室，那一刻我的心情是平静的，固执地以为这只是一个小手术，把那小肿块处理了就行了。直到年轻的主刀医生告诉我，凭他的经验，基本可以肯定是恶性的，我还心存侥幸。在等待活检结果出来的半小时里，手术室内静悄悄的，只有我躺在狭窄的手术台上，像一条砧板上任人宰割的鱼，孤独、绝望，泪流满面。

　　当医生向我宣布手术还需要继续进行时，我的脑海里闪过两个字，完了。等我从全麻中醒过来，我不知道世界发生了什么，但我清楚地看到自己的命运车轮已拐了一个方向，朝着莫测的明天急驰而去。乳癌，中期，面对这个残酷的事实，我除了接受，别无他法。

　　偶尔得知医生预言我能活三到四年，我的第一个反应并不是悲观，而是激起了内心的好强，我说我至少还要活40年。我不甘心就此认输，也不愿就这样屈服于癌魔之下，我要抗争。

　　当然，这抗争不是把癌魔揪出来，狠狠打一顿就行了，相反，你得心平气和与它相处，以达到体内各方面的平衡。根据中医理论，我得的这个病，其实是一种情致病，由于长期心情抑郁加疲劳造成的。深刻反省自己，自从婚姻失败后，一直活在怨恨之中。再加上那时候孩子还小，白天忙于工作，晚上等孩子入睡后，才有时间写作，没有一个晚上是在午夜十二点之前睡的。长年累月得不到很好的休息，身体这台机器，终于发出了严重警告的信号。这一场病，让我彻底明白，什么才是最重要的。我下决心从今以后换一种活法，不纠结、不抱怨、不后悔。这些年，我一直执行这“三不”政策。

　　改变，从来都是由内而外。

　　手术后，医生给我制订了六次化疗方案，还有二十多次的放疗。化疗的痛苦，只有亲历者才能体会，每一次都被折腾得没一点精气神。做了五次后，我去找主治医生，坚决要求放弃第六次化疗。我说，我的命我自己做主。如果真因少做一次而送了性命，我认了。医生经过慎重考虑，同意了我的请求。这一点，我很感谢家人的信任，大概我父母也不忍心我这样遭罪，所以没有劝说我坚持把化疗做完。

　　等所有正规治疗结束后，我开始了休养。这休养，不是把自己关在屋里，每天活在恐惧中，我的休养是读书、写作、旅行。没有生病之前，我每年都会有一到两次的远行，全国各地到处跑。2009年情况特殊，只好老老实实呆在家。每次躺在医院的病床上，盯着玻璃窗外那一小块天空，我在心里暗暗发誓，一定要尽快好起来，我要穿着漂亮的裙子去领略世间美景。2010年夏天，当我登上武当山的峰顶，遥望前方云雾萦绕的青山，我知道，在这场看不见硝烟的战争中，我一定会是那个胜利者。

　　说实话，在我的意识里，我从没有把自己当成病人。无论是饮食，还是其他，我没什么忌讳的，只是掌握一个不熬夜、不劳累的原则就行了。我不愿像有些病友那样，小心翼翼地活着，这个不敢做，那个不敢吃，搞得很紧张，其实这反而对康复不利。

　　“生死有命，富贵在天”，听起来像宿命论，实际上是换个角度看问题，学会与自己握手言和。我一向是任何事只要尽力了，结果随缘。在明天和意外不知道哪个先到的情况下，过好当下每一天。

　　这个社会对癌症病人还是很有偏见，总会有意无意带着某种含义的眼光看你，似乎你是个另类或是个不祥之人。在农村，诅咒人最厉害的骂人话，就是希望对方生癌。故而在生活中，很多人生了病，也不敢公开，这样一来，无形中增加了心理压力。我的性格一向爽直，从不愿遮遮掩掩。记得那时候，博客还很热闹，我更新很勤，积累了一批忠实的粉丝。手术后出院，我在博客上发表了两篇博文，题目是《好好活着》（上、下），公开了自己真实的病情，一点也不怕别人怎么看我。事实证明，我的坦荡赢得了众多熟悉和陌生朋友的帮助与鼓励，对我的康复起到了很好的促进作用。

　　学会爱，去热爱，我在日常中修行。慢慢的，活成了自己最喜欢的模样。在付出的同时，我又获得了许多，领悟了什么叫“放下即自在”。眼界不同，境界就不同，心胸也会越来越开阔。有了开阔的心胸，生命也就变得敞亮起来。   

　　回顾走过的这一条抗癌路，除了保持愉悦的心情，良好的心态之外，写作是我对抗疾病最好的武器。我用笔记录活检时，手术刀划过肌肤，温热的血流下来的痛感；记录化疗药水注入体内，那种元神似被抽离的难受；记录思考生死的心得体会；记录世间万物的规律以及对人生的启示……我坚信，文字会比我更长久地留在这个世上，所以我一直在写，不肯停下来。从2009年到今天，10年时间，我写作出版了16本书。对这个成绩，我还是很满意的。我可以很骄傲地说，我没有辜负岁月，也没有辜负自己。

　　这些年，身边的病友，早期的走了，晚期的走了，而我还很幸运地活着，关键是活的质量还非常高。为此，我特别感恩上苍。我想每个人来到这世上，都是有使命的，或大或小。我曾跟一些年轻的朋友在交流时说，当你身陷黑暗时，不要成为黑暗的一部分，而要努力成为光，哪怕再微弱。我希望我和我的文字就是那一束穿透现实的光，给人带去温暖和美好。我相信，这就是我的使命！





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