爱，从走近开始
自从认识了山地老师，但凡老师的文，我一定会去看，并且用心去品读，去学习。对老师的文字，我总有一种感觉:它有一种力量，总是能触动心底最柔软的地方，总是让人不自觉地随着文字而心动。感慨之余，我在想，到底是什么，让文字有这样的力量？
而当我一篇篇看下来的时候，我明白，老师的文字中，总有那么一种使人向上的精神在里面，也就是这样的一种精神，会给人以启迪，带给人动力，使人有了蓬勃向上的志向。
女大学生做村官，用女子特有的善感体察民情，体恤现今社会的留守老人，妇女，儿童，在全村掀起了尊老爱老这种朴实的村风，因而赢得村里人的拥护和爱戴。一部微型电影《夕阳味道》，把女大学生做村官的形象刻画的活灵活现。
看着老师的文，我想了很多。文章中，赞扬了心系留守老人的村官小爱，是不是也在无形中给了我们这些做儿女的一个标杆呢？
现今社会，物欲横流。年轻人为了家庭，为了事业，展翅高飞，而留下了自己的爹娘，风烛残年独伴夕阳。很多时候，我们以一句无奈，就可以堂而皇之地做着自己的事情，养儿防老这句名训，真的已经被我们道理化了！那么，我们该怎么做呢？文章中，小爱可以人不独亲其亲的爱着这个村子，爱着村里的老人，我却从文章里开始反省自己。
师父说只有亲情是不求回报的付出。嗯，是这样的。这句话是绝对被很多人认可的。而我总是用上班的忙碌堵住了父母对我的牵挂。有时候，妈妈打来电话，轻声的问我：“丫头，吃饭了没有？”我说:“我在上课。”爸爸说：“好好上班，吃饱饭。”简简单单回复一句：“知道了。”寥寥数语，就把他们的关爱锁在了门外。
而有时候，遇到挫折了，就特别想家。想找妈妈聊天。我：“妈。”妈妈：“哎！你吃饭没有？”听着这些，心酸了。我想在过去妈妈是如何期盼着我下班跟我说几句话。爸爸又为了我的现在曾付出了多少？八个未接，三个电话，只是为了告诉我别忘记吃药。想想，爸妈满心的期盼只换来了我只言片语，她们不会怪我，因为我的正当理由：上班忙。而我的一个字“忙”，即换来了一家人浓浓的关怀。
从来没有想过他们会不会难过，从来没有想过他们会不会孤单。若是有心，时间怎么会成为问题呢？上班很忙，但是，没有忙到接打电话都成问题，而成问题的，是自己的心到底在哪里？有多少在父母的身上？玩有时间，上网有时间，陪那些所谓的朋友有时间，为什么单是对父母就没时间？把父母挂嘴边，却没放在心里。久久的，不曾记起。
父母的难过孤单期盼，都是自己承受，我的难过，却丢给父母承受。对于他们，孩子是唯一。对于我，她们可能都不到百分之一。我在索取，一直都是这个样子。难过了，受挫了，希望听听母亲的安慰，希望靠靠父亲的肩膀。他们在付出，一直都是这个姿态。问妈妈需要什么吗？妈妈的回答千篇一律，只要你们很好就行了，我们不缺什么。我，也就这样信了，心安理得的忙碌着我的忙碌。经常这样问问，我会以为我很孝顺，我以为我做的完美。我看不到父母因为思念女儿的眼泪，我看不到父母遇到不顺心的事情以后的伤悲。我一味的数着自己的伤口，却没有看见父母留下的疤。我认为，我很忙，真的没时间，我能做的就这些，于是，理所当然的，继续着我的生活。从来不去想父母需要的是什么？这就是我！
儿时，在父母身边承欢膝下，那时候，是我最美的日子。妈妈因为生了我们姐妹，而受尽了奶奶的气。而爸爸，以一个父亲一个男人的担当，在忍无可忍之后，我们全家搬进了村里的牛棚，爸爸发誓，要盖一座大房子给我们和妈妈住。住进牛棚一年以后，爸爸许诺的，做到了！当我们全家人搬进大房子的时候，我们姐妹高兴地大喊着，在五间大房子里追逐着，而回过头来的时候，却发现妈妈趴在爸爸肩头泪流满面。当时的我们，不知道妈妈的眼泪意味着什么，而若干年后，我在想，也许那时候，妈妈是有了那种苦尽甘来的喜悦，喜极而泣吧。
长大了，在陌生的城市孤独求学。小时候，很单纯的只想要在爸爸妈妈身边呆一辈子，开心与否，都是幸福的，因为我有爱我的爸妈，真的只想就这样度过。渐渐的长大了，思想也不一样了，有了自己的主见，于是，没有了儿时的那般依赖，能够独立，却也贪恋父母的温柔与呵护。回想多久都没有躺在父母的怀里说：“爸，妈。我饿了！”也许久没有牵着爸爸的手走在街上了。在白驹过隙的几年里，儿时的梦想，也被渐渐的淡化出脑海，想着自己多久没有给爸妈打电话了，似乎都已经忘记了曾想要跟爸妈在一起一辈子。被捧在手里，却没有觉得感动，是自己长大了吗？我想，父母一直都是最初的父母，只是我在长大，忽略了某些东西，那些被我忽略的，是不是让父母觉得伤心了呢？
记得爸爸曾经开玩笑说：没钱了想起你爸来了！我这样是不是让爸爸伤心了呢？我不曾想过。对于妈妈，我是深爱的，我爱妈妈的辛苦，也爱妈妈的隐忍，我妈妈是最伟大的女人。听着妈妈慈爱的声音，仿佛回到了小时候，每次打电话，总是贪恋着，想念着……不似爸爸的严厉和清冷，却更让我感觉温暖和安定。想家了，打个电话给妈妈却不言明，因为妈妈会心疼。想念爸爸的时候很少，不过每次想念都很浓烈，在学校不开心了，会想念爸爸对我的纵容，即使严厉，却从来没有真正的怪过我什么。仔细回忆，妈妈说：你爸偏心，跟你有关系的，就是好的。我做跟你一样的，你爸也不说什么。 似乎这一切是那么理所当然，而如今的我，却不再是曾经那个想要跟爸爸妈妈生活一辈子的那个我了。其实不想长大，长大了就离父母更远一些，再远一些，直到有一天，爸妈都老去了，也还是没有再回到过去。
成长，对父母来说可能是一件好事，可他们绝对不会告诉你他们并不希望自己的孩子长大，因为长大了，就不再窝在被子里要妈妈喂饭吃，也不会再爬在爸爸坚实的背上说：“爸爸再高点，我看不见！”爸爸长得很年轻，可是岁月的风霜依然毫不吝啬的打在他脸上；妈妈不美丽，却因为那一思牵挂，而变得沉寂了，因为她是三个孩子的妈妈。我在成长，却在成长中忽略了爸爸妈妈，忽略了身边爱我的人，这些不是我想要的，我现在很想回到小时候，在爸爸妈妈怀里说我想吃糖。想念着爸爸妈妈怀抱的温度，那是一种在凛烈的寒风中都不觉得冷的温暖。那种温暖，我离开很久很久了。
后来，步入了结婚的殿堂，有了我可爱的儿子。从那一天，儿子成了我的全部，从他的呀呀学语，到蹒跚学步，到上学，从幼儿园到小学，然后再到初中，哪一步没有我太多的期望与牵挂？儿子成绩优秀，年级中从来都是名列前茅，我为此而欣慰，而骄傲，而奋进，而奋斗，我想为儿子创造一个很好的未来，让他在无忧中进步，成长。而我，却更加的忽略了我不该忽略的人：年迈的父母！
历经风雨，岁月的变迁，爹娘已经成了花甲老人。娘脸上的皱纹，爹弯下来的脊梁，这一切的一切，都在告诉我，爹娘老了，真的是风烛残年的老人了。
而我，因为是一个寄宿学校的班主任，工作繁忙，琐事繁多，无论是时间还是精力，真的很有限。我经常对自己说，好在，爹娘身体很好，没关系的，真的还不需要我们。而这一年，娘打电话，再也不像以前那样说他们没事，只要照顾好自己就行了。她总是会在电话里这样对我说:“丫头，有时间吗？娘想给你说说话。要不，有时间就回来转转吧，娘想你了。”而当我问娘：“家里有事吗娘？”的时候，娘会告诉我：“没事，就是想你。”而当我有一次放假回到家的时候，邻居大娘才告诉我：“那天夜里，你爹连夜被送进医院去了，好在，没有大碍，过了两天回来了。”而这些，娘对我是只字未提，当我问起的时候，娘说没什么大事，你们好好工作，好好生活，就好了。没事尽量别脱课，咱拿着人家工资，别让人家说不好，再说，也不能耽误那群孩子不是？听着妈妈的话，我热泪盈眶！
大概有很长时间了吧，那种歉意一直在。那种歉意告诉我女儿的责任。陪在父母身边，无论他们多么苍老，在他们面前，总有那种浓浓的温馨存在。留在父母身边，那是割舍不掉的向往！向往着那些爱，深沉的细腻的爱。隐隐的，却挥之不去！当一个人的时候，孤独的时候，受挫的时候，那种感觉，铺天盖地的席卷而来，回家，只是想听听妈妈的唠叨，听一听爸爸的嘱咐。
现在想想，儿时的梦想才是最美的，而我却已经成长。留在爸妈身边，一辈子不离开，只是儿时的一个梦。那么，最少，以后的日子里，留点心吧，抽出时间，走到爹娘身边，那种近距离，零距离的接触，本身，就是一种温馨！
爱，从走近开始做起吧！
