很多年前，因为心里装着一个人，放弃了去外地读个好学校的机会，选择这个城市是觉得能够和他在同一片蓝天下呼吸，就可以靠他更近一点。但遗憾的是我惊异地发现，原来自己错的这么离谱，我天真地以为自己把本该三年的课程压缩成两年来读，会在时间上追上他的脚步，以致能够和他再次站在同一起跑线上，去面对美好的未来，可是，原来一切居然都不是自己想象的样子，我悲哀地发现我们不但没有靠的更近，反而是越行越远，我们的一切将会毫无交集，就像两列背向而驰的列车，在平行的轨道上滑向各自的远方，从此各奔天涯。

　　意识到这一点是一个雨后的清晨，阳光透明，我在幽暗的蚊帐中醒来，那种熟悉的寂寞惆怅再次袭来，隐隐的酸涩慢慢从心底浮升上来，瞬间遍至全身，是蚀骨的痛楚和绝望，泪水氤氲中我翻身起床，冲向对面的洗手间，打开水龙头让哗哗的水声压下自己的哽咽，我看着青白的水流连绵不断的流过自己的指尖，感受着水柱冰凉而质感强烈的撞击，再一次泪如泉涌，有蛇从心底冰凉的爬过抽空了一切血脉。远方和明天等待我的是什么呢？

　　从此，每一个早晨，我都是在这样无望无奈割心切肤的情绪中醒来，思念好似透明的空气，看不见抓不到却无时无刻都不能逃离。而我的手伸向水盆感受水温的一刹那，无边的寂寞和无助的绝望，鬼魅般倏忽而至，将我的心一寸寸推向万丈深渊，奇怪的是我竟莫名的喜欢上了这种感觉，它让我能够在那种吞噬的疼痛中觉出些微的快乐，也让我在彻底的寂寥中清醒的意识到：自己还拥有一份美好的惦念和生动的向往。只是这个世界太过辽远，辽远到我听不见风吹来他的信息，也看不见云寄来他的锦书，而他却兀自忧伤了我整个的青春。还是让心继续在寂寞的青春里漂泊吧，那里山遥水远，海阔涛啸，一任纷飞。

　　很多年后，回想起那段时光，我都会泪眼婆娑。慢慢成长的岁月里，我终于理解了自己那份小家子气的行为，那个时候，不管是刮风，还是下雨，严霜，还是冬雪，我都像个十年未归的征人，怀抱那份乡愁别怨，在每一个归心似箭的周日踏上回家的路。现在想来，那时的自己之所以如此频繁的回乡，或许真的不只是因了思念父母姐弟，单是那份归去的意境就把一颗哀伤的心慰藉得无以复加。心飘了太久，孤独太久，思念累了，等待倦了，想找个安静的地方歇歇脚，缓缓神；也或许是因了在故乡的土地上才能够真真切切的感受到他曾经留下的温暖气息，才能够看见那灰暗楼道里曾经跳跃的身影；也许是潜意识里坚信这拥挤的列车，会把自己带到某一个小站，那里白衣一角的少年正在翘首待我。

　　大概人间最寂寞忧伤的痴情也不过就是这样的吧，只是回头的一眼，便纠缠了一生，失落了一生，柔美了一生，从此做了一个烟花般落寞的女子。

　　真的不敢在他不在的日子里活的琐屑，活的消极，活的自弃，活的庸俗，冥冥之中总是觉得终有一天会再见他，即或命运弄人，此生再无消息，我也要做好自己，努力的工作，积极的修养，有序的打理自己的家庭，让自己变成一个优秀的母亲和贤德的妻子，爱朋友，爱家人，爱一切，那么，终有一天，上天怜我，将那个弥漫了我整个青春、忧伤了我整个年少时光的人摆在我面前的时候，我才有资格以一颗坦然和安然的心向他伸出手，笑着告诉他：你好，我很好！我在旧时光里见过你，我很好！很好！！


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