2018年12月20日星期四，今天的这种感觉，仿佛又让我回到了整整十年前。

十年前，一个初中一年级的小孩刚从姥爷家吃完中饭，走在上学的路上，却无端遭到了一妇女毒打，旁人冷眼旁观，小孩被打了整整二十分钟，舌头上都掉了一块肉，就是被来回重复的打耳光。直到碰见熟悉的人告诉了小孩的父母，原来这个妇女动手打人的原因是之前自己的孩子在放学的路上被高年级的陌生同学欺负，所以家里气不过在原来的路上堵人。后来经他的孩子说，之所以认出这个人，是因为他穿了一件同样的灰色衣服，别的也记不清了。

      上面被毒打的灰衣服小孩就是我，当我的母亲赶到的时候，了解了情况还在质问我为什么之前要打人家的小孩，当时的我只有哭着闹着说不是我，我不认识他们，最后只能当着围观众人和我的母亲，跪下求我的母亲相信。只有我的姥爷拉着我，一把的年纪，老泪纵横的指责妇女为什么要动手打人。

      直到现在，我也不知道动手打我的妇女叫什么名字，只知道她是镇上权利很大的人的儿媳，这事当天下午就闹到了学校，但是学校的一个副校长相信了我，并为我证明，说这个学生不会是一个欺负小学生的同学，当时的我激动的哭了一个下午。就在当天晚上放学回家，发现妈妈给做了很好的饭菜，吃完饭还告诉我说，孩子说吧到底是不是你，人不可能不犯错，肯定是他家的孩子先招惹你了，当时的我咆哮道:“为什么还认为是我！连我们校长都替我保证，连打我的妇女家人都给我道了歉，为什么还在认为是我！”

      时至今日，我不在怨恨那个妇女为什么不慎重考虑就对我大打出手，也不会再做那样的噩梦，那是母亲当时的质问和放学回家后爸妈依然的怀疑，仍让我眼泪盈眶。或许不经意间，从那时起我就开始不善于和父母沟通，直到大学成人才懂得父母不易，对于和父母的交流才开始破冰。但是，我在这方面变得敏感，做事力求周全，不希望受人怀疑，每当有人对我十分相信，我都开心的不得了。

      然而，就在今日，大四临近毕业的我来到先我毕业的女朋友的合租房中暂住，在这几天里想要投递简历，面试工作岗位。女朋友去上班后忽然问我，今天你有去上厕所没，并发了一张微信聊天的截图。原来是他们合租的几个人的群聊，有人上完厕所后没有冲干净，因为我不上班，所以先把厕所让他们这些上班的人用，较后上的厕所，所以又开始怀疑我，但只有我自己知道，并不是自己的过失。知道聊天结束女朋友还多问了一遍，到底是不是你。

      直到这里，心如刀绞已经不足以形容内心的难受，前尘往事和今日反复袭来，我虽然很生气但是我不恨质问群里是谁没有把厕所冲干净的人，而是痛和自己在一起三年的女朋友听了自己的解释还是不肯相信自己。

      旁人的怀疑可以漠不关心，旁人的不相信是理所应当，可每当自己最亲近的人不信任自己时，自己只能握紧自己的手，憋住自己的泪，别的什么都做不了。或许事情都是小事情，但是自己心里的疼痛却很明显。可能是因为之前的经历导致自己过于敏感，但是只能要求自己变得坚强。

      之前看过郭敬明的小说《悲伤逆流成河》里面的主人公易遥就是最终就是因为最好的朋友误会自己、不信任自己最终自杀证明自己的清白，当时看了之后心里就波涛汹涌。在此，我就是要用自己拙劣的文笔来体现一个渴望被相信的人的内心世界，虽然生活中这些都是琐碎的小事，但是错误的方式也能让人心如刀割。自己的判断不一定是正确的，那么既然是生活中的小事，那就宽以待人，莫要苛责，只凭自己的臆测断人是非。

      但最终，只能让自己越来越坚强!


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